Дневник chirkina

Надежда: меня сегодня так замучали, что я даже чуть не расстроилась, но вспомнила твои слова по-поводу того, что это только наше восприятие на проблему, что можно относиться к ней и по-другому…и всё прошло

Сергей: еще когда дел больше чем нужно, я напоминаю себе, что решать их нужно в порядке поступления либо в ином порядке, к примеру в порядке выстроеннных предварительно приоритетов

Надежда: у меня как раз такая проблема сегодня была…от меня одновременно хотели что-то получить несколько человек, причем кроме них у меня были и другие дела!!! Начинаешь одно делать, потом вдруг срочно что то другое и по цепочке следующее…в итоге взрыв мозга!

Сергей: есть сервис planary.ru - меня всегда выручал и в таких ситуациях
ставишь задачи на сегодня.. все что следующее в порядке очереди выстраивается
и ты перемещаешься между ними в процессе выполнения
оччч удобно
причем я когда заканчиваю рабочий день и пока все в оперативной памяти мозга еще находится, сразу ставлю задачи на завтра и порядок их

Надежда: у меня не так много задач

Сергей: утром просыпаюсь и не нужно тратить час на раскачку и планирование дня.. все уже вчера было спланировано

Надежда: а еще у меня каждый день ощущение, что я не сделала что-то важное! утром, когда я собираюсь на работу, то думаю о том, что обязательно надо сделать, а потом мне кажется, что это и не так важно, а вечером я понимаю, блин, я опять это не сделала!!! Это может и хорошо…ведь каждый раз, когда я откладываю и когда потом возвращаюсь к этому, то в следующий раз появляются какие-то новые мысли
я практически не планирую свои дни
но я знаю, что я буду делать весь день. это одно и то же?
у меня сейчас комплекс непонимания самой себя))))

Сергей:)
а я не могу без планирования

Надежда: я уже знаю

Сергей: я прихожу к тому, что весь свой день планировать не только в контексте задач, но и в плане времени, отведенного на каждую задачу..

Надежда: ну, ты вообще

Сергей: типа с 9 до 10 душ, завтрак, 10 до 11-30 новости (блоги, сошиал медиа, форумы профильные) 11-30 перерыв с 12 до 15 обработка, перерыв и тд.. и прямо в календарь ставить с напоминалками..
ну чтобы один раз спланировать и не думать больше ))
как робот делать то, что тебе календарь говорит ))))
зато продуктивность в разы!!! :)

Надежда: а тебе нравится не планировать?

Сергей: редко)
мне нравится планировать и предусматривать возможность импровизации)) но она тоже плановая)
но это то что касается работы и отдыха пожалуй

Надежда: на сколько лет спланировал?
пятилетка

Сергей: в отношениях к примеру это мало уместно)

Надежда: ну, правильно, а как их спланировать
ладно, поеду спланирую себе дорогу домой и ужин!

Спускаться в метро становится невыносимо. Подниматься легче.
Хотя изначально всегда подниматься сложнее.
Но я про другое.
Про мысль, которая приходит каждый раз, когда еду вниз. Эскалатор. Люди. Кино началось.
Смотрю на тех счастливчиков, что уже выбираются отсюда.
Такое ощущение, что мы добровольно или потому, что пришло время, движимые какой-то неведомой силой, отправляемся прямиком в ад.
Мысль не закончена.

Кажется, что эти люди особенные…я не говорю, что вот они все особенные, нет, многие такие же как и мы…но среди них больше вот этих самых особенных людей…Но ни за что не буду такой …как они!!!!
А почему они стали такими…особенными…ведь в детстве у них были совсем другие мечты…может они перестали бороться…или испугались бороться.
Никогда не поверю, что им это нравится…но почему они такие. У них нет любви …да, нет же…откуда я могу знать, есть у них любовь или нет…может у них-то она как раз и есть.
У них часто уставшие и почти потухшие глаза…а еще это часто женщины..вернее это всегда женщины…

Вот еду я в трамвае и вижу эту особенную женщину…это кондуктор.
Вот я в музее, а эта особенная женщина наблюдает за мной со своего стульчика, как бы я там к чему-нибудь не прикоснулась.
А вот я в библиотеке, так тут все особенные…это мое любимое место.
Вы когда-нибудь были в общественной бане…я да…там тоже есть особенная женщина.
В очень сельском кинотеатре, где даже летом холодно, тоже особенные люди.
Особенная женщина стоит возле метро с кошками и собаками…с просьбой о помощи приюту для животных.
В церкви всегда есть особенные.
Особенный человек стоит перед аудиторией…и я его не слушаю, я просто смотрю…ведь он особенный.
В толпе сразу вижу его..этого особенного человека…даже обернусь и подумаю:"особенный".

А еще , кажется, что эти особенные всегда бедные, всегда униженные, а может и несчастные…но это только кажется…я же не знаю, что у них там…в их особенной жизни.

Мой дедушка был музыкантом, дирижер оркестра, поэтому моими игрушками были дудки, трубы, флейты, гармонь, детское пианино. Вот только дедушка умер рано, поэтому это так и осталось детским. Детские мечты о настоящем пианино.
В музыкальную школу меня так и не записали, я плакала, но мама сказала, что нам негде поставить пианино и что его очень сложно купить…и что у меня есть талант к рисованию.
Помню, как я всегда замедляла шаг, когда проходила мимо музыкальной школы, старалась прислушаться к звукам внутри. И всегда завидовала ребятам, которые выходили оттуда с папкой для нот.
Однажды я познакомилась с девочкой, которая училась там и она предложила ее подождать , пока у нее будет занятие. Сказала, ты просто посидишь там. Там! Для меня это слово казалось невероятным. Я буду сидеть там.
Я дрожала. Но пошла, конечно же пошла. Она оставила меня в зале, где стояло пианино и рояль, а сама пропала в дверях соседней комнаты.
Звуки! Комната была ими наполнена.
Не хочу писать про то, что я тогда чувствовала.
Только, когда подружка вышла и радостно предложила пойти к ней в гости, я отказалась, сказала, что болит голова и ушла.

Через несколько лет я оказалась там еще раз!
Там проходила выставка картин, в том числе и моих.

Во сне хорошо спится.

- Как ты себя чувствуешь?
- Нормально.
- Ничего не болит?
- Да, нет. Ну, разве что…боль в грудной клетке. Иногда так сильно всё сжимается, что дышать трудно. Но это лучше , чем ощущение 80/20.
- А какое это ощущение?
- Оно у всех бывает. Очень близко к тому, когда в буквальном смысле перед носом закрываются двери.
- А! Или, например, когда не хватает каких-то секунд, чтобы успеть на поезд. И ты вспоминаешь, как торопился всю дорогу и тот момент, из-за которого опаздал теперь. Ругаешь и винишь себя.
- Да, но при этом стараешься и оправдать, говоришь, что значит не судьба.
- А разве ощущение может быть больнее самой боли?
- Боль - это своеобразное неприятное ощущение, реакция на это ощущение. В то же время ощущение для меня - это как восприятие окружающего мира, действительности, людей в пространстве по отношению ко мне, то есть это как некая призма, через которую всё проходит.
- Это ужасно. Очень ограниченно. Призма, через которую всё проходит??? Что? Люди, события? Это как смотреть в бинокль и видеть только ограниченную приближенную картинку, разглядывать её, а в реальности быть вне досягаемости от всего этого.
- Но ведь можно смотреть и в объектив. И тут уж ты решаешь, что лучше: приближать или удалять, наводить резкость или оставить расплывчатость тонов.
- Значит ты живёшь моментами?
- Моменто мори.
- Помни о смерти?
- Да. Доктор, а долго я буду жить?
- С таким давлением, как у тебя, я бы сказал, что нет. Тебе нужен морской воздух, а ещё лучше горный.
- Море. На море и умереть можно.

А еще, мне кажется, что они знают меня лучше, чем я. Они знают, что я ранима и сентиментальна. И кем я буду во взрослой жизни. Они так часто говорят про мои слабости, недостатки, неумения, нежелания. Они. Я их не знаю.

Они никогда не узнают, что я люблю белые рубашки. Они не узнают, что, когда я дома ( а дом у меня один), то как бы поздно не легла спать, просыпаться люблю рано. Захватив с собой яблоко, сажусь на велосипед и еду через реку по мосту туда, где еще никого нет. И пусть там никого, но именно в этот момент я не чувствую себя одинокой, я чувствую себя такой свободной, чувствую такое сосредоточие жизни…там проходит какая-то живая сила, которой я насыщаюсь. Это удивительное место. Его невозможно описать, потому что у каждого человека оно всегда своё. И оно не одно. Есть несколько мест, где я чувствую подобное. Знаю точно, что получаю колоссальный заряд энергии.

А они..они пускай пишут и говорят ото всюду, что я слабая, нерешительная и мелочная. Они правы. Но правы только в одном…там в их жизни я такая…слабая, непостоянная, а здесь …здесь нет. Вот видели бы они меня здесь!